Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Майкал Джексон

Слишком рано умер. Сердце просто так не отказывает. Я в шоке. У всех панихида. Сестра спрашивала название "той его клевой песни", что бы скачать.

Я все не верю, что Майкла Джексана нет. Черт, в детстве он для меня был ИДЕАЛОМ и представить что это сердце однажды просто перестанет биться было невозможно.

---

Пати))))))

ААААААААААААА!!!!!!!! Я ИНЖЕНЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УРА-ура-ураааааааааааааа!!!!!!

---

Сокол Киану))))))

Одна из многочисленных моих слабостей

10.06.2009 в 22:39

Пишет  Perfect_criminal:

Ледяной-богический Ривз




Он просто не стареет. Как возможно оставаться настолько прекрасным столько лет? ыыыыы Может дело в безэмоциональности? гыыыыы Снежная моя королева

---

"Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи."

04.06.2009 в 22:35

Пишет  Лев на привязи:

Афоризмы Раневской
Очень люблю и уважаю этого человека, ценю е талант и выдержку, острый язык и блистательный ум))

1....Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
2. Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
3. Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
4. Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».
5. Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
6. Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
7. Жизнь — это затяжной прыжок из п...зды в могилу.
8. Как я завидую безмозглым!
9. Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя
10. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
11. Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!
12. Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду... (Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене).
13. Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
14. После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала: — Как много любви, а в аптеку сходить некому.
15. Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
16. Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой).
17. Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. — Почему ты так решила? — Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
18. — Я была вчера в театре, — рассказывала Раневская. — Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.
19. Жизнь бьет ключом по голове!
20. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
21. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
22. Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
23. На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" — она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
24. Критикессы — амазонки в климаксе.
25. Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
26. Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила — странно, слова нет, а жопа есть...
27. Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...
28. Дети!!! Идите в жопу!!!
29. - Как жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был
марципанчик.
30. Сейчас актёры не умеют молчать. А кстати, и говорить тоже.
31. Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на 80, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!
32. В семье не без режиссёра.

---

Почему-то 9 из 10 людей, понравившихся мне буквально с первых моментов общения – это Водолеи. Есть в них что-то этакое, нездоровое такое обаяние. Водолейское чувство юмора – это первое, что запоминается. Просто потому, что трудно не принимать во внимание милые, забавные и совершенно беззлобные шутки. При этом с Водолеями можно общаться на любые темы. В головах Водолеев пожизненно прописался действующий Бредогенератор. Почти, как Коллайдер, но куда эффективнее и приятнее. Никогда не знаешь, что выдаст Водолей в следующую минуту. Логика мыслительных процессов в Водолеистых головах – логика гениев и полных шизофреников, а идеи варьируются от «оптимистично-придурочно-странных» до «гениально-возвышенно-прекрасных». Водолеи – умницы и умники, да… Способны не только воспринимать новую информацию в любых количествах, но и выдавать в ответ результаты обработки информации. И, о, чудо – вполне связные, иногда даже не совсем невыполнимые.
Водолеи умеют сочетать ответственность и независимость. Как им это удается – науке неизвестно, но факт остается фактом. И за этот контраст хочется сказать всему Водолеистому народу огромное «спасибо».
В жизни Водолеев огромное место занимает творческое самовыражение. У них может оказаться самое странное и невообразимое хобби, ибо в голове бегают откормленные тараканища, а деятельная натура не позволяет просто сидеть на месте. Водолей, у которого нет хобби и желания самонавыражаться максимально творческим образом – это вообще не Водолей, «вам продали подделку».
Все в Водолеях хорошо, кроме идеализма. То идеальное государство придумают ненароком, то супер-оружие ради мира во всем мире изобретут. Найдут эти ребята себе великую и благородную идею, так жизнь положат на ее воплощение. И, вполне возможно, не только свою. И ведь не со зла, а ради блага человечества. Жаль только, что человечество как-то превратно понимает замечательные намерения Водолеев. Не доросло, наверное, еще. А то бы Водолеи могли бы мир спасти от голода, болезней, войн и социального неравенства. Правда, в процессе пришлось бы мир завоевать, да и перепутать миры могли бы… Но так это уже мелочи, идея-то хорошая была.
А еще Водолеи умеют дружить. Их круг друзей – весьма разношерстная компания единомышленников, она же – полный паноптикум весьма странных субъектов, которые каким-то хитрым чудом умудряется не только мирно сосуществовать, но еще и комфортно общаться.
Любить и дружить Водолеи умеют, и часто совмещают. Действительно, что за любовь такая – без дружбы? Водолеи как-то забывают, что друзей не надо иметь, с ними надо дружить. Потому иногда могут перепутать дружбу с любовью. Не самое лучшее, но и не смертельное, все же, упущение. В сексе Водолеи могут поэкспериментировать, в силу врожденного любопытства ко всему новому. Но из всех сексуальных позиций предпочитают любить партнера в мозг, наверное, именно поэтому для самих Водолеев ум партнера всегда будет на первом месте (и уж только потом – внешние данные).

Удивительно противоречивые люди. Бесконечно добрые и терпеливые. И апатичные, и равнодушные, и безынициативные. Артистичные и творческие, и живущие в черт знает каких грезах.
Их самая большая беда и самый большой плюс в том, что они действительно добрые. В самом жутком смысле этого слова. Они способны простить все, особенно, если хотят быть ангелами. А ангелами они быть очень хотят. Себя они чаще всего представляют в образе воздушном и возвышенном, и очень огорчаются, встречаясь со всякими тяготами мирской жизни. Так расстраиваются, бедняжки, что могут и в запой уйти, на наркотики позариться или еще чего придумать. Они – затейники такие… И, к сожалению, легко приобретают вредные привычки. У них плохо с определением нормы чего-то для себя.

---

День Победы такой клевый! Прям ПРАЗДНИК, сегодня просто первый день лета. Ни одного депешиста сегодня поймать не удалось, но я и не особо старалась

---

Картинки

Клевая галерея. Второй день изучаю.

pics.livejournal.com/night_spell/

---

Когда «Красота по-американски» получила «Оскара» за лучший фильм, это стало новой эпохой. Фильм про неудачников, крутой фильм, наконец выиграл. До этого всегда было так: было голливудское кино и крутое кино. И всегда, когда доходило до наград, голливудское выигрывало. Лучший фильм, лучший режиссер. Ну а крутое всегда получало приз за сценарий. Это был утешительный приз за крутизну. (с) Квентин Тарантино

---

На провах рекламы. ЕСЛИ КТО БУДЕТ ПОКУПАТЬ МАШИНУ, ПОКУПАЙТЕ ФОРД!!!! Машынешка фиестачка в смятку (реально всмятку, даже крыша продавленна), а все живы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кристофер Уокен — Esquire

Как правило, я не играю людей, вызывающих доверие.

Когда я был танцором, я работал в ночном клубе с Моникой Ван Воорен, певицей. Мы с двумя парнями танцевали, а она пела. В конце шоу она представляла нас, и однажды ночью сказала: «Знаешь, Ронни (настоящее имя Уокена — Рональд. — Esquire), я буду звать тебя Кристофер». Я ответил: «Конечно, как хочешь». Теперь все зовут меня Кристофер, кроме жены и братьев.

Люди считают меня странным. У меня и правда много странностей, как и у любого, кто с пяти лет в шоу-бизнесе. Все мое образование, весь мой опыт, все мои знакомства, все, с кем я вырос, все, что я знаю, — все из шоу-бизнеса. Я всегда в нем жил. Конечно, я странный. Я с другой планеты.

Я играл очень много злодеев. Возможно, потому, что выглядел моложе своих лет. Теперь, может быть, я буду играть хороших ребят. Я хотел бы получить роль отца с собакой. Иметь дом и детей, и чтобы они спрашивали: «Пап, что мне делать?», а я бы отвечал: «Ты должен поступить правильно».

Моя слабость как режиссера была в том, что когда меня спрашивали, что делать, я всегда говорил: «Делай что хочешь». Мне кажется, режиссер должен быть немного генералом. А генерал из меня вышел бы ужасный.

Один раз я чуть не снялся у Скорсезе. Он несколько раз пытался делать «Последнее искушение Христа». В какой-то момент я должен был сыграть Иисуса. Я провел с ним некоторое время, но потом студия не позволила ему снимать, и проект отложили на десять лет.

При всякой возможности я разглядываю детские рисунки. Такое впечатление, что среди них нет плохих. Это всегда страшно интересно.

Перед тем, как читать сценарий, я подчеркиваю имя моего персонажа, ремарки, касающиеся обстоятельств действия, все, что «он говорит ей с холодом». Потом я перечитываю его снова и снова, пока не наталкиваюсь на фразу, которую по какой-то причине мог бы сказать в жизни. Это зацепка, с помощью которой я понимаю своего героя. С этого момента все идет само собой.

Зарплаты в кинобизнесе не поддаются объяснению. Пока мне не исполнилось тридцать пять, я ни разу не зарабатывал за год одиннадцати тысяч долларов. А я к тому времени был актером уже двадцать лет.

Когда появилось телевидение, мои родители подсели на него. Они купили самый большой телевизор. Ко мне иногда приходят призраки из тех лет: например, обезьянки на мотоциклах. Была очень знаменитая обезьяна, Джей Фред Магс, у нее был собственный мотоцикл, она был звездой!

Ребенком я работал в частном цирке. Хозяина звали Кэрол Джейкобс. Он хотел, чтобы с ним в цирковом номере участвовал его сын, одетый точно так же. Но у него не было сына, и он ставил на номер меня. Мне не платили зарплаты, я работал там, потому что это было интересно.

У меня есть теория насчет слов. Существует тысяча способов сказать «передай мне соль». Это может значить «у меня недосолена еда» или «я люблю тебя». А может «я очень на тебя зол» — этот список можно долго продолжать. Слова — это маленькие бомбы, в которых масса энергии.

Когда я был мальчишкой, было такое правило: если ты не умеешь плавать, надо бросить тебя в воду и ты поплывешь. Меня пришлось вылавливать из бассейна. Я до сих пор не умею плавать.

Когда я исчезаю — я в Венеции. Я прожил там пару месяцев, выучил улицы, я даже знаю, где там китайские рестораны. Я разыскал место, где обедают гондольеры. Проблема в том, что, приехав в Италию, я могу набрать шесть килограммов за одну неделю. Для актера это плохо. Актерам лучше ездить туда, где еда похуже.

В кино актер соответствует сюжету. И так понятно, что я плохой парень, — мне самому не нужно быть плохим. Все, что я делаю, уже плохо. Я прихожу на работу, говорю свои слова и иду домой. Думаю, настоящие злодеи делают точно так же. У них, наверное, есть семьи.

Однажды я был в маленьком городе, пыльном холмистом городке на юге Италии, и встретил женщину с ребенком. Ему было, наверное, около восьми. Он все время смотрел на меня, а потом сказал: «Макс!» — имея в виду Макса Шрека из «Бэтмена». Вот вам и сила кинематографа.

Самое сложное в жизни актера — все время оставаться на виду. Потеряться в шоу-бизнесе слишком легко.

Я знаю, что выгляжу очень странно. Я и в детстве был таким — посмотрите фотографии. Но я не чувствую себя странным. Хотя играть простого парня с вашей улицы мне трудно. Камера превращает странность в злодейство.

Я вообще-то не люблю насилие. Только в очень хороших фильмах. Но по-настоящему странным мне кажется общество, в котором у подростков есть автоматическое оружие, а серийные убийцы спокойно разъезжают по автострадам.

В театре я сыграл множество огромных ролей — Гамлета трижды, Ромео трижды, и, можно сказать, сыграл их плохо. Я изображал всех этих мрачных шекспировских героев, но считаю, что мне не следовало этого делать.

Люди обращают внимание на актеров, потому что актеры хорошо играют, а не потому, что они знают, о чем говорят. Приходится следить за своими словами. Чтобы хорошо играть, не нужно быть умным, достаточно быть хорошим актером.

Я одет в черное, потому что это практично. Ты выглядишь тоньше, ты выглядишь чистым, даже если это на самом деле не так. Азиаты знали это тысячи лет.

Мне приходится читать таблоиды. Откуда бы иначе я узнал, что происходит, что кто кому сделал, кто расстается и сходится опять? Неужели вам неинтересно про только что открытые свитки Мертвого моря? Разве это не важно? Для меня — очень.

В каком-то смысле сочинять мемуары, если вы не планируете многотомный труд, это как подписывать себе свидетельство о смерти.

Прямо сейчас я бы с удовольствием посмотрел кино про зомби. Фильмы про зомби интересны потому, что их можно делать с любым бюджетом. Можно снимать их бесплатно, а можно потратить кучу денег, и все равно это будет фильм про зомби.

У меня нет компьютера, у меня нет мобильного телефона и нет наручных часов.

Хорошо бы у актеров были хвосты. Хвост очень выразителен. По кошке сразу видно, если она разозлена или испугана, потому что она распушает хвост. Если бы мне потребовалось сыграть испуг, мне достаточно было бы распушить хвост. Если бы у актеров были хвосты, это бы все изменило.

Когда был Карибский кризис, у меня был «фольксваген», и как-то раз я сидел в нем с девушкой. Мы слушали радио, и это было похоже на конец света. Бомбы надвигались, и все это казалось очень реалистическим. Мне было около восемнадцати лет.

Профессиональные танцоры никогда не ходят на танцы. Это противоречит их религии.

Когда вышел «Охотник на оленей», были сообщения в газетах о людях, играющих в русскую рулетку. Придурки есть везде, и я не думаю, что кино имеет к этому какое-то отношение. Подумайте о мире, в котором мы живем. Люди, у которых доля в оружейном бизнесе 5-10 процентов, становятся миллиардерами. А потом говорят об ответственности кинематографа. Кино не имеет такого значения.

Чем старше я становлюсь, тем больше уверенность, что все в нашей жизни — от удачи. И от пунктуальности. Если приходить вовремя, все идет хорошо.

Однажды я ходил к психиатру, но он был такой странный, что я сразу ушел. Мне не требовалась помощь, но кто-то сказал мне пойти и поговорить с ним. Я сказал «О’кей» и пошел — я решил, что это он нуждается в помощи. Он принимал в своей квартире, и его позвали к телефону. На минуту сквозь дверь я увидел его кухню, она вся была в грязной посуде. Он был, очевидно, очень неряшлив, и я решил: ты не можешь советовать мне как жить, если не справляешься с грязной посудой. Но мне очень хочется сыграть психиатра. У меня бы хорошо получилось.

Люди спрашивают меня: «Куда вы ездите отдыхать?» А я никуда не езжу. Кино — это картинка, для съемок обычно выбирают живописные места. Я побывал в местах, куда никогда бы не поехал в отпуск. Никогда. Я был в джунглях, на вершине горы. Я снимался в месте на Гавайях, где делали «Парк юрского периода», в заповеднике. Это как вернуться во времена сотворения мира, вы не поверите, что на земле есть такие места.

Мое любимое занятие — сидеть дома со сценарием и учить роль. Я актер, у меня нет хобби, нет детей, и я не люблю путешествовать.

На съемках я всегда повторяю один розыгрыш. Для этого надо встать рано утром, пойти в гримировочный трейлер, и пока гримерша работает над твоим лицом, притвориться очень грустным. Рано или поздно она спросит: «Что случилось? Вы выглядите подавленным сегодня». Я говорю: «Все в порядке». Потом она говорит: «Ну все-таки, что случилось?» И я отвечаю: «Сегодня у меня день рождения, и мне грустно, поскольку я проведу его в одиночестве и без торта». А потом добавляю: «Только никому не говорите!» К ланчу все уже в курсе, и привозят торт — это очень смешно.

Я не могу ходить, как обычный человек. Никто, кто занимался танцами, не может. Хотя у женщин это меньше заметно.

Хоспаде!!!!!! Про ходить, это воистину так На моем жизненном пути меня планомерно, с промежутками, достают независящие друг от друга люди, по поводу "Ты как-то странно ходишь"

www.esquire.ru/articles/18/wil/walken/

---

Кристофер Уокен дамы и господа

---

«Звереныши»

Много нынче стало репортажей ужасающих драк среди подростков. Как посмотришь, так за сердце хватаешься - первобытный ужас «и это те добрые светлые создания, которым чужды пороки». Ну это по идее, вот только у меня другая реакция.
С отцом просматривали по ТВ подобную передачу, запись с мобильного, как две ученицы седьмого аль восьмого класса решили за косы одна другую оттаскать, смотрим и у нас лица нечитабельные. Ясно, что явление пакостное, однако долго смотрели это все в тишине, я бы даже сказала в неловком молчании:
- Не ну, я в школе тоже дрался… но чтоб девчонки, такого не было. И если бы тогда были бы сотовые, тоже бы все снимали.
- А я дралась…правда с пацаном… правда он меня побил)))))))))) но он был реально сволочь)))))))))))))))))))))

Вобщем не получилось у нас полноценно это все осудить, сами хороши

---

Щас почувствовала себя, как свидетель приземления энело, т.е. ПЕРЕПУГАЛАСЬ, ОХРЕНЕЛА И НЕ МОГЛА НЕ СМОТРЕТЬ.

Ночь, тишена, сижу дремлю перед компом и тут ярчайший всплеск света и треск. Озарило все вокруг, перебудило наверно весь дом. Первая мысль - сварочные работы, но оно все ярче и гормче... и... БЛЯ!!!!!!

Все оказалось просто: на уличе апрельский дождег, вялый такой, с обледенением , сильно каратнуло, так что вспышка зажила своей жизнью.
Шар плазмы деловито двинулся по воздуху от места зарождения метра на три и пропал

Я в шоке и восторге...

---

---

Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям: Оператор печатного оборудования (30 000 рублей) Комендант общежития (30 000 рублей) Швея-закройщица (от 12 000 рублей) Частный портной (120 000 рублей) Мастер-изготовитель авторских подарков (до 37 000 рублей) Модератор сайта (от 35 000 рублей) Хостесс в кафе "Пушкинъ" (20 000 рублей) Курьер (16 000 рублей) Дизайнер глянцевого журнала (от 50 000 рублей) Декоратор яхт (184 000 рублей) Фотограф-фрилансер (70 000 рублей) Уборщица (12 000) Сотрудник клининговой компании (20 000 рублей) Домработница (30 000 рублей) Расклейщик объявлений (15 000 рублей) Тайный покупатель (5000 рублей) Танцовщица в ночном клубе (50 000 рублей) А кем сможешь работать ты?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О музыке

Надежда умирает последней. Наконец-то мне действительно что-то из отечественного пришлось по душе.

Слайд - Тогда

---

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ))))))))

01.04.2009 в 17:47

Пишет  Белокурая Бестия Ра:

Я просто не могу не выложить ЭТО фото в хорошем качестве.
Нааашиии кросаафчччеегиии без дурацких надписеееф