04.06.2009 в 22:35
Пишет Лев на привязи:Афоризмы Раневской
Очень люблю и уважаю этого человека, ценю е талант и выдержку, острый язык и блистательный ум))
читать дальше1....Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
2. Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
3. Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
4. Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».
5. Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
6. Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
7. Жизнь — это затяжной прыжок из п...зды в могилу.
8. Как я завидую безмозглым!
9. Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя
10. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
11. Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!
12. Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду... (Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене).
13. Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
14. После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала: — Как много любви, а в аптеку сходить некому.
15. Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
16. Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой).
17. Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. — Почему ты так решила? — Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
18. — Я была вчера в театре, — рассказывала Раневская. — Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.
19. Жизнь бьет ключом по голове!
20. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
21. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
22. Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
23. На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" — она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
24. Критикессы — амазонки в климаксе.
25. Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
26. Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила — странно, слова нет, а жопа есть...
27. Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...
28. Дети!!! Идите в жопу!!!
29. - Как жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был
марципанчик.
30. Сейчас актёры не умеют молчать. А кстати, и говорить тоже.
31. Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на 80, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!
32. В семье не без режиссёра.
URL записиОчень люблю и уважаю этого человека, ценю е талант и выдержку, острый язык и блистательный ум))
читать дальше1....Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
2. Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
3. Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
4. Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».
5. Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
6. Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
7. Жизнь — это затяжной прыжок из п...зды в могилу.
8. Как я завидую безмозглым!
9. Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя
10. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
11. Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!
12. Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду... (Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене).
13. Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
14. После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала: — Как много любви, а в аптеку сходить некому.
15. Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
16. Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме), «А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой).
17. Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. — Почему ты так решила? — Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
18. — Я была вчера в театре, — рассказывала Раневская. — Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.
19. Жизнь бьет ключом по голове!
20. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
21. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
22. Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
23. На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" — она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
24. Критикессы — амазонки в климаксе.
25. Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
26. Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила — странно, слова нет, а жопа есть...
27. Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...
28. Дети!!! Идите в жопу!!!
29. - Как жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был
марципанчик.
30. Сейчас актёры не умеют молчать. А кстати, и говорить тоже.
31. Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на 80, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!
32. В семье не без режиссёра.